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图/米各

姗姗跳下婴儿车的那一刻,我就对她心存好感。我小时候顶着一样的马桶盖,最喜欢的颜色,也是她碎花外套的紫色。

「你最喜欢的是哪一首歌呢?」唱跳环节结束后,我蹲下身问这三岁的新朋友。

幼童的脸庞永远是那样干净无瑕,滚圆丰满,即使不发一语、面无表情,也显得充满趣味,叫人不由要上前逗逗,引出几句童言童语。且不论话的内容,光是那奶声奶气的音调就足以让人会心一笑,若应答中还带有亮点,则是锦上添花,大人错综复杂的世界一下豁然开朗。

在妈妈的提示下,姗姗羞涩地开口唱起来。旁边一个更迷你的两岁女童赶来凑热闹,睁大眼睛默默聆听。姗姗唱完,我自谦道:「姗姗好厉害,都把歌词记起来了,姐姐都记不起来呢!」姗姗听了,指著两岁女童说:「姐姐还太小了!」我愣了一下,理解她的思路后大笑出声。回家和老公分享此事,他才为我解了谜:「因为在她眼中妳是阿姨,妳让她错乱了!」

姗姗虽辨不准年纪,却懂得为伙伴的落于人后圆场,不惜为此淡化自身光芒。

之后我们去图书室,一个小男童奔来,猛地夺去我正唸给姗姗听的绘本。姗姗定格数秒,回过神来,挑高了眉毛的向我告状:「他、他把书拿走,都不分享!」显然这违反了她正慢慢建立的价值观,令她不可思议。我说:「是啊,那你去提醒他分享吧。」受到了应允和鼓励,姗姗跳下板凳,独自前去交涉。谈判很顺利,除了很快地捧著书归来,她的是非认知也得到了确认和捍卫。

「咻!咻!」姗姗伸手比划著,模仿书中风的声音。困难度过了就是过去了,她信任自己眼见的事态,并不心存疑虑,所以她目光清亮。

如果三岁的我们是这样,九岁呢?

火车咻咻驶向东京站,我乘地铁辗转抵达北部某住宅区,出站后东张西望一番,捕捉到一个熟悉的脸庞。走近,是胡桃没错,她大了不少,整个人像被拉长了。久别重逢的喜悦涌上心头,我弯下身给她一个拥抱。她双手垂立两旁,克制地微微笑。我才记起,日本是不轻易拥抱的地方,上一分工作中,和日本客户开会前听同事说过,交换名片时可不必握手,因为日本人大多排斥肢体接触。

初识时胡桃三岁,一别六年,这期间她意会了多少社会规则,其中又有多少在她心中扎了根?

到她家,胡桃兴奋地拉着我跑进自己的房间,涂色书、练字帖、受好评的文章,她展示一个个荣耀之物,坐立不安地望着我。我发出赞叹,她眉开眼笑。在客厅玩耍,她很快喜欢上我温和的男友,爬上他肩头玩了一会儿,她奔向母亲,瞅着我对她说悄悄话。她母亲回答说:「妳自己问吧。」胡桃对我使眼色,招招手,引我到避人耳目的玄关。

「你们会结婚吗?」她神秘兮兮地问。

我噗哧一笑,「不知道耶……」

她歪著头重复了问题,得到相同答案后奔回客厅向母亲汇报结果。母亲笑了笑,说:「可怜的哥哥。」胡桃困惑了,「为什么?为什么这样哥哥就可怜?」见母亲笑而不答,胡桃不依不饶地问「为什么」。

世界是个大迷宫,摸索方向的同时,她悟出迷宫比所见的更长更曲折,便不再满足于习以为常的游戏,敏锐地探测世间更深层的内容,随时检视自己是否被排除在外,若是,便极力争取参与其中的通行证,为之热切地学习。

一年后,我再次见到胡桃,她又问我同样的问题,我仍是不置可否,她嘻嘻笑起来,说:「可怜的哥哥。」她已通行证在握了吗?亦或,她只是学会了模仿之术?

我们逛完博物馆,到一旁的小摊买雪糕,她要掏钱,我伸手阻止,她望着我谦让地笑,「不好吧!」我一怔。晚上去她家,她展示琴艺,或许也为弥补未能让我亲见她在音乐节里表演的遗憾,她屡屡阻止兀自合奏的父亲,坚持一枝独秀,边频频察看我的表情。弹毕,她要求我也露一手,热烈的期待下,我蹩脚的琴艺越发错误百出,她静静听完,惊呼道:「好厉害喔!」我又呆住了。

我记忆中的胡桃,是个看到喜欢的零食就不顾一切抓取、一不顺心就大声叫闹的小顽童。

可我很快想通。长大的一部分是学懂世事人情的框架,何况她有那么多时间、无数的机会去重思自己的答案,若有囫囵吞枣的效仿亦或不安的盲从,都可以只是过程,一切并非一锤定音。

来到十五岁时,我们已稍通掩饰的技法,把不光彩的、真正悲伤的东西锁进心里的抽屉,连自己都避免查看。我们还往心的周边隔出「闲人勿入」的一块地,作为沾染外界尘埃时能独自消化、不受风尘仆仆多年之人摆弄的空间。

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我坐在教室里,满心期待见到从遥远英国赶来的教育家,既想一睹他们的风采,更盼收获一些能铭记于心、久久不忘的金玉良言。

进教室的两个专家身形高大,着白衬衫,眼神聚焦在课桌椅,一心寻找自己的位置,待安顿好,便开口向老师询问学校的各种数据。我渐渐失去兴趣,专心观察这些千里迢迢来见异地学子的大师的神态,却怎么也捕捉不到温度。也许数据结果并不令他们满意。

「谁会母语以外的语言?」严肃专家忽然转头,抛出又一问号。终于轮到我们登场了!空中霍地竖起同学们的手臂,他们想必和我一样,在那一刻感到深深自豪。我们虽没见识过英国的富丽皇宫、绅士风度、优雅口音,可我们怀有掌握第二语言的优势!

专家点了点人数,嘴一扁,嘟哝一句:「这不好,应该只说一个语言,把它学精。」

这有违于常年听惯的论调,我不由惊诧。可他们毕竟是学校极为重视、权威十足的教育行家呀……我假定他们的看法更胜一筹,试图挖掘其中奥祕,却总感到哪里不对劲。他们自始至终面无表情,法官般神态冷漠,看来,学生们唯一一次发声也没能扭转他们的不满意。

就那样,两位专家来了又走,除了一句关于语言的斩钉截铁的宣判,没有留下任何东西。事隔多年,若在今天听到那种论调,我绝不留意,遑论记得──只因十五岁的当时,西装笔挺、英文纯正让他们自动地赢得我的敬重,那句话才在我的记忆库里保有一席之地,至今言犹在耳。

专家探访结束后,上课的日子如常,心理学老师依旧偏爱古怪的玩笑,一回,他命我和好友上台,以胶带蒙眼、手贴椅子扶手,不为什么,只为一个滑稽的效果。他从不讲课,交上去的功课永远石沉大海,大考在前的一天,我忍无可忍,怒目圆瞪地对他提出质疑。他不亢不卑,答非所问,全不动气。

回头看,当时我那样冲撞他,竟还是出于信任,我认定一切问题只是师生间有所误解,沟通即能解决──我不曾怀疑他与教师身份的相称性、作为通行证把关者的当之无愧性,毕竟,成人世界是个必须兜一大圈、克服困难和弱点才能踏入之地,无人是自动抵达的才对!

教室一角冒出笑声,两个同学笑我如此激动。他们是班里最老练的学生,已然以生意人的眼光衡量世界,不做无谓的挣扎。那嗤笑声令我感到自己多么不高明──想来,当时他们已获取通行证,而我还在门外,对通行证的价值产生迟疑和抗拒。

或许,两个专家并非什么影响也没留下,他们削弱了我对长者的信任,教我去检视向其投以仰望的合理性──于是我向心理学老师宣战,和自己思想搏斗,在我「闲人勿入」的空间里,我不放弃地维护一个教育者该有的姿态,极力挽救正瓦解的对未来信念。同时,同伴们的笑声溜进我心里上锁的抽屉。

抽屉里还有一个微蹙眉头的小男孩。他皮肤白皙,一头棕色短发,清透的眼睛哀怨地看过来。

当时我六岁,常和邻居的大朋友在家附近的公园玩,公园有一大片草地,除溜滑梯外只有一张长凳,我们喜欢把它充作球门,进行激烈的比赛。一天,我们兴致勃勃地抱着球前来,却见有个小男孩独坐在长凳上。我正扫兴,大朋友已大步向前,命男孩让座。男孩果断地摇头,维护自己先到先赢的权益。大朋友脸色骤变,不知是心怀叱吒球场的蓝图,急着将它实现,还是习惯于在我面前扮演英雄,在芝麻小事上碰壁令他大失颜面。我预感到危险,提出下回再战,可大朋友眼里只剩威信扫地的恐惧,语气转为粗蛮的恐吓,而小男孩脸色苍白,可仍盘踞著自己的位子,据理力争。

终于,大朋友大吼一声:「滚!」震耳音量和高大身材形成狂风般的气势,将男孩从椅子上弹起,他步步后退,可转身前不忘留下几句话,坚持自己权益受损的主张。

我早忘了当天是否按计划决一死战,那公园在我的记忆里也剩渺茫一片,惟有男孩哀愁的表情,至今仍在我心中抽屉的某个角落。大朋友实验了以暴力平复自己的恐惧,并取得了成效,可后来我很少再和他一起玩,直至友谊搁浅。

谁说孩子什么都不懂?是非感一直都在,包括生出记忆力、语言能力以前。与生俱来的渴望和情感自动地在我们心里生出天秤,有些人会竭尽一生去平衡它,有些人会靠向下沉的一端,另些人则相反。

选择是如何、何时做的?

人生的一系列大事总把人搞得七荤八素,往往在糊里糊涂中,我们脚踏油门、手转方向盘,就此驶向一个远方,事后回顾也未必能厘清背后驱动的力量。日子里更有数不清的磕磕碰碰、小小插曲,只在一念之间,心就改变航向。偏偏,我们正是乘坐着这些偶然的瞬间,一天天地由被动、易感的孩子,成为自主、有分量的大人。

选择,就是在途中不知不觉做的,天秤和抽屉也跟着被左右。

有些人惯以对孩子疾言厉色,我有时想,其中有多少是把心里的抽屉锁死,或根本忘了其存在的人?──孩子纯朴、坦率,将赤裸的人性公诸于世,那对于因伤痛而精通掩饰的人们是羞人又任性的。我们已然接纳曾受之打击,若孩子成功地推翻局面,收获更甜美的果实,便是对我们赖以生存的认知的一种挑衅。

我们是否忘了,受孩子触动的时刻,便是乘坐时光机,和过去的自己交会、将成长路上经手过的案件重审甚至翻案的机会。于时,至今仍触目惊心的伤口会遭到息事宁人的漠视,还是勇敢的安抚?

当你在抽屉里翻出姗姗、胡桃、「我」、大朋友、小男孩时,你会怎么做?

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